El infierno de Sedapal

Más de uno de nosotros conoce esta secuencia:

1. Abrimos el recibo de agua con pánico porque no sabemos qué se viene.
2. Respiramos aliviados si el monto es razonable y esperamos al siguiente mes para revivir el mismo susto.
3. Pero no siempre es así: alguna vez la cifra que aparece es tan descomunal que nos pone al borde del síncope. Entonces se inicia el vía crucis.
4. Acudimos a las oficinas de Sedapal a presentar nuestro reclamo. Nos dan un ticket y nos sentamos a esperar.
5. De pronto aparece nuestro número en pantalla y nos recibe una dama totalmente impersonal que llena un formato y registra nuestro reclamo, nos señala una fecha para la inspección domiciliaria y otra para la reunión de conciliación. Hemos perdido en total dos o tres horas.
6. El día señalado llega el inspector, por supuesto a una hora que no es la señalada y, previa revisión del medidor externo, evalúa detenidamente cada caño, cada inodoro, cada lavatorio, cada conexión y concluye que “no hay ninguna fuga en nuestro inmueble”. Hemos perdido de tres a cuatro horas más, pero estamos felices, sentimos que nuestro reclamo es razonable.
7. Vamos a la conciliación, antes de la hora. Nos apuntamos en la lista y de nuevo a esperar. Si nos reciben media hora después de lo programado debemos agradecer, nunca protestar porque nos van a tratar como al enemigo. A algunos no nos interesa que nos maltraten y protestamos de todos modos.
8. Entramos a la conciliación y nos dice el(la) presunto(a) conciliador(a), sin trámite ni anestesia, que no tenemos razón. Pero si no hay ninguna fuga en nuestro domicilio, argumentamos. Eso no importa señor(a), es la respuesta invariable: ¡el medidor es infalible!
9. Tomamos aire y decimos: no puede ser que el medidor sea infalible, revise nuestra historia de facturación (la que ustedes mismos hacen) y noten que hay un incremento inexplicable. Nos sentimos ganadores nuevamente.
10. No señor(a), usted se equivoca porque en el mes tal del año de la pera pagó un monto como del 70% del actual, así que usted consume esa cantidad de agua y punto. Además por qué no reclamó en los dos últimos meses que también fueron ligeramente más altos que el anterior.
11. Tomamos más aire, aunque en verdad necesitamos un balón de oxígeno. Dígame usted, logramos balbucear, ¿la secuencia histórica de facturación que ustedes mismos envían no cuenta para nada? y ¿acaso nos está acusando de pagar puntualmente los recibos anteriores como si fuera una falta? Ya renunciamos a sentirnos ganadores.
12. Entonces señor(a) usted puede fraccionar su recibo o solicitarnos reconsideración o apelar a Sunass. Nosotros vamos a apelar señor(a) conciliador(a), ya no espero nada de Sedapal. Bueno pues, espere su resolución que, por supuesto dará la razón a Sedapal. Una vez que le llegue usted deberá volver para pedir el formato de apelación ante Sunass y dejarla en nuestro mostrador. Dos horas más perdidas.
13. Quince días más tarde llega la bendita resolución de Sedapal, que por supuesto se da la razón a sí misma.
14. Volvemos a las oficinas de Sedapal para que nos den el Formato 9, que tenemos que llenar por duplicado con pruebas adjuntas. Otra hora desperdiciada.
15. Esperamos nuevamente que Sunass nos niegue la razón y se la dé a Sedapal. Luego tendremos que pagar de algún modo porque no existe ningún otro proveedor.

¿Es justo estar indefensos ante el poder de Sedapal y la inoperancia de Sunass? ¿No debe alguien hacer algo, pero ya?

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